We Are Winners!

Numa volta de mota com o meu cunhado Nicolau, meu compincha na dieta rigorosa, igualmente vitorioso, como eu! Estamos elegantíssimos, modéstia de lado, pois, não havendo quem nos elogie (que isto causa inveja - como diz o meu nutricionista -), eu, pelo menos, decido fazê-lo. Ele perdeu 47 kg. Revelou uma força de vontade maravilhosa e melhorou todos os níveis que as análises apresentavam em risco para a saúde. Eu perdi 18 kg e já visto toda a minha roupa de outrora. Ele já mantém o peso há muitos meses e é o que eu vou fazer. Aliás, ainda planeio, perder, mais dois, antes da fase de manutenção.

Avaliando este período de dieta, devo dizer que foi bastante difícil num tempo inicial em que sentia fome, foi igualmente duro durante três dos quatro meses, por causa da recusa do funcionamento dos intestinos, que demoraram a habituar-se ao novo regime (o que aconteceu também com o meu cunhado e por seis meses) e exigiu de mim uma força de vontade que nem sei onde fui buscar, pois estímulo com força efetiva só me chegava, diariamente, da parte do meu marido, e, uma vez por mês, por parte do meu nutricionista, nas consultas. A eles agradeço, com carinho, as palavras francamente animadoras. Ao Pedro, agradeço ainda as refeições especiais, as litradas de chá, as festarolas por cada quilo a menos, etc.; e ao Dr. Pedro, os beijinhos por eu estar mais elegante, as perguntas ao Pedro, a brincar: Já reparou na sua mulher...?! ; as chamadas de atenção às meninas da receção para me darem os parabéns pelos quilos perdidos...; E aos meus filhotes, agradeço terem começado a fazer mais salada, ainda mais salada, sempre mais salada...e gelatina. ;)

P.S. Especialmente para quem me lê e toma Tamoxifeno, penso que convirá a informação de que continuo a tomá-lo, pelo que se prova a possibilidade de emagrecer, estando sob a sua alçada... Não esquecer, todavia, a velha máxima de que cada caso é um caso!

À minha (antiga) maneira...

Vá, malta, tomem lá mais notícias grátis!

Cheguei da piscina e vim direitinha que nem uma seta abrir este blogue, fechado há um bom tempo. E porquê? Ou, melhor, para quê? Para dar destaque ao Dr. Maia, que bem merece, pois conseguiu que eu exibisse um quadrante abdominal direito verdadeiramente proeminente numa piscina pública, acompanhado de um umbigo com um aspeto suficientemente fake para qualquer outra mulher não colocar nem de longe a hipótese de usar um biquíni, e, para cúmulo, conseguiu a proeza de eu me lembrar dele em plena imersão em águas sobrepovoadas - no momento em que a bolacha de silicone que uso na mama menor, para compensar/disfarçar as diferentes dimensões dos meus atributos femininos, resolveu escapulir-se do sutiã, sem eu dar conta, e o que me valeu (valeu?!...) foi o meu marido, que a foi apanhar a meio da piscina, onde boiava... O resto deixo à vossa imaginação!... E dizia o Maia (lembram-se?) que eu "devia estar contente, pois podia ir para uma praia, que não me caía nada ao chão"!... :(

Um PoSt com IntençõeS Claramente AltruíStas...

Queridos amigos de outrora, que aqui vindes há tão pouco tempo, igualmente sem deixar palavra, como acontecia no Canto, no Mar, no Ar, n' Os Mestres, venho hoje eu aqui para vos oferecer as novidades de mim, das quais vos percebo sequiosos. Não precisam deixar palavras depois de lerem. Satisfaçam-se à vontade. Eu satisfeita já estou o que posso estar.

Agora estou arruivada, como podem apreciar. São madeixas, pelo que nunca vou sofrer do horrível efeito da raiz a aparecer com a sua cor natural, que é castanho (ainda não tenho cãs).

Os meus caracois abalaram por si. Pelos vistos, tudo tem o seu tempo, se não for, também, a sua razão de ser. Não que me importe, pois até gosto de mudanças, de alterações, de voltas e reviravoltas. Até a estar careca achei piada! Não posso dizer que tenha gostado do aspeto macilento da minha face de então, que se devia ao tratamento, mas do escalpe liso sim, pois até me deu ensejo para usar inúmeros modelos de boinas com os quais gostei de me ver.

De momento, sigo um regime dietético para perder peso. Depois de anos de sedentarismo, Tamoxifeno e antidepressivo, o meu índice de massa corporal subiu para um valor entre o excesso de peso e a obesidade, o que levou o meu cirurgião plástico a exigir a estabilização do meu peso num nível normal, para proceder à operação que fará diminuir a "saca de farinha" que ele me deixou à direita e formará a aréola e o mamilo (se for tudo de uma vez, sei lá!).

No entender do nutricionista, que fez um estudo do meu metabolismo, eu tinha vinte quilos para perder. Desde 6 de Abril, já perdi dez. Quanto a isso, a vida corre-me de feição, e, como a dieta é extremamente difícil, a nível da autoestima, posso dizer-vos que tem havido, também, sucessivas subidas de degraus...

Nem tudo são rosas, todavia. O cirurgião é uma verdadeira besta e não sei se me ficarei por ele. Por ora estou em standby quanto a esse assunto, pois tenho um nutricionista verdadeiramente espetacular a dar-me alento e a conseguir que eu tenha resultados. Quando tiver perdido os vinte, ou coisa que o valha, talvez me vire para outro lado, porque não me importo de ir até ao fim do mundo à procure de quem me trate como pessoa e não como coisa.

Sim, porque este é um carniceiro que acha que eu devia estar agradecida ("agradecida"!...) porque posso ir para uma praia que não me cai nada ao chão - ipsis verbis. O animal! Quero lá eu saber da praia. Tenho, há dez meses, uma mama com o dobro do tamanho da outra, o que causa um incómodo do diabo, e ele diz que precisa de margem de manobra para a próxima cirurgia. Tretas! Como se eu não conhecesse já dezenas de casos deste género!... E quanto ao meu inchaço grande na barriga, que me doi e incomoda, e às picadelas da rede que está lá dentro, diz ele que o meu problema é estar deprimida, pois eu só tenho um ligeiro abaulamento, perfeitamente aceitável - ipsis verbis. Um raio que o parta! Mandou-me tratar da depressão - numa fase em que até já estou fresca!... Eu disse-lhe que estou muito cansada, que seis cirurgias em três anos foi muito, e ele respondeu-me que tem lá queimados que nesse tempo fazem trinta. Isto é um ser humano?!...

Vocês, que me espreitam, desculpem que vos diga, talvez precisassem de experimentar momentos destes... Chorei na consulta, sim. E, claro, como o homem é um animal, quanto mais eu chorava, mais ele piorava as coisas: já fez tram flaps a trabalhadoras do campo que andam a trabalhar todas satisfeitas da vida... e nem que eu lhe pagasse este mundo e o outro ele me mexia aqui...

E é assim a minha vidinha. Já podia estar bem há muito tempo? Podia. Mas sou azarada ou lá o que é e, por causa de um cancro de mama que nem estava metastizado, já levo quatro anos de sofrimento, que muuuuuuuiiiiiiiiita gente acha que é maluqueira ou coisa semelhante...

De resto, os miúdos estão fixes e o Pedro também. Há um mês, estivemos para ter um cão que nos queriam oferecer, mas, como era um pointer, não pudemos aceitar, pois, durante a maior parte do dia ele ia estar sozinho e ter pouco espaço para as suas necessárias corridas.

Beijinhos e abraços à malta que paga direitos alfandegários sss

*___*

NOTA: Se puderem, perdoem-me o vocabulário menos esperado. Aprendi que há certas palavras que têm poderes calmantes... lol

Fui ao fundo de mim

Visitei uma imensa câmara em branco

Plena de paz, vazia de qualquer outra realidade

E agora sei que já sou outra, após essa purificação

Sou talvez, finalmente, 

Uma pessoa melhor - o que acreditei ser a razão de o cancro me atingir -,

Embora ainda em construção

A minha vida em zê

Num dia, sou abrolho

Escondida entre lençóis

Húmidos de lágrimas e 

Suores de revoltas negras e sujas

Noutro dia, volvo boneca enfeitada

Camuflando a aparência, o inchaço

Acreditando-me double face

E colando um sorriso que dura até de noite

Fico arrasada

E no dia outro sou já infanta

Pequena solitária

Patinha feia entre primos

Sempre mais em tudo do que eu

Até no ringue, rolando sobre os patins

Até na praia, enfrentando as ondas

Sempre derrotada

A pequena que não sabia cantar

E com quem não houve quem dançasse

Agora queria amar

Que isso fazia bem

Mas o corpo dói-lhe

Está inchado, atrapalha

Fico cansada

E derrotada

E arrasada

Há vários lutos nas nossas vidas...

(Não deixa de ser verbo, também para mim. 
Mas é muito mais saudade!)

A Ideia é Incomodar

Poucos dias antes de completar 40 anos, a alemã Uta Melle ganhou um presente de grego. Soube que teria de extirpar os dois seios, por conta de um câncer de mama.

Logo veio a dúvida: "Será que vou deixar de ser sexy?". Teve certeza que não ao consultar o marido, um publicitário bem-sucedido que a presenteou com um quadro de uma guerreira amazona que cortara o próprio peito para usar melhor o arco e a flecha.

Animada com o desenho, Uta partiu para um projeto singular: fotografar mulheres com histórias semelhantes. O trabalho rendeu um livro de arte e a exposição fotográfica "Amazonas". São mulheres nuas, e a ideia é incomodar.

A exposição já percorreu três cidades alemãs e pode ser vista até meados de outubro em Viena. Nas fotos, 19 mulheres, entre 30 e muitos e 50 e poucos anos, estão nuas ou seminuas. Muitas, em poses sensuais. Em comum, os sinais da batalha contra a doença: algumas têm um único seio, outras próteses, outras apenas cicatrizes no colo. Como Uta. 


Por: Jef Celophane


[Se eu soubesse o que sei hoje, tinha mandado as reconstruções para as urtigas!!!]

Queria tanto voltar a ser pequenina e ter um cão...

depois do irmão!

(Sinto-me tão angustiada!...)

Não quero voltar a ser professora, please! Eu sei escrever! Ajudem-me a arranjar maneira de sustentar a família escrevendo!

Contra a Ditadura do Positivismo

(Um texto da minha amiga Silvina, do blogue

Episódios de Radio,

no qual eu me reconheço e que gostava de ter sido eu a escrever)

Ultimamente tenho andado meia chateada e revoltada, com as sensações de incompreensão e solidão do costume. Não estou infeliz, nem deprimida, continuo a sair à rua apesar dos -3° de temperaturas máximas, e esta semana até trabalhei um bocadinho, o que fez sentir ligeiramente orgulhosa de mim própria. Escrevi postais aos amigos, fui às compras, limpei a casa, e comprei um bilhete de avião para Veneza. Até foi uma boa semana. Então porque é que continuo a ter sentimentos destes, de distâncias, de descrença, de insegurança?

Irrita-me cada vez que leio testemunhos de sobreviventes de cancro que só falam do apoio incondicional da família e dos amigos, do amor que sentem à sua volta, do amor que eles próprios lhes dedicam, da felicidade que é viver um dia de cada vez. Eu devo ser uma criatura rara e disfuncional, porque a mim o amor custa-me a sair, não acredito na felicidade como os outros a pintam. O clássico casar e ter filhos and live happily ever after não me atrai, e nunca pensei que me calharia na rifa. São coisas com as quais não consigo lidar. Não gosto de me chegar perto, não me dou suficientemente aos outros, sou muitas vezes um bloco de gelo que não gosta de contacto físico lamechas. Claro que a Psicologia explica bem isto, traumas de infância, mecanismo de protecção, etc., etc., eu sei isso tudo, já percebi. O que me irrita é a ditadura do positivismo e da importância dos outros no processo de luta e de sobrevivência ao cancro; Como se fosse possível pensar positivo todos os dias. Não é. Como se fosse possível não ter momentos down, de duvidas, de um medo atroz que nos serra a garganta e as tripas, e que a mim me traz insónias. Parece também que sou obrigada a aceitar os outros como eles são, a aceitar todas as manifestações de carinho, mesmo que acompanhadas de um lado negro que por vezes é muito mais prejudicial do que o suposto carinho que me dão. Eu não sou uma boneca de porcelana! Sou uma boneca de trapos, com personalidade, com pensamento próprio, com sentimentos, com uma forte dose de auto-confiança, autonomia e independência! Como se me fosse acontecer uma desgraça, como se chamasse a mim as trevas de uma morte lenta e sofrida de cancro, porque não soube aceitar o amor que me dão. Como se todo o amor fosse bom, ou melhor, como se todos os sentimentos confundidos com amor fossem bons para a alma. E como se isso, por si só, curasse o cancro...

Recuso-me a viver nessa ditadura do devias, podias, tens de. Merda para isso tudo! Eu sei que não posso controlar tudo na minha vida, infelizmente aprendi isso desde o momento do meu diagnostico em 2009. Mas há coisas que eu posso controlar. Que eu devo controlar. Porque é que não me deixam? Porque é que sou tão mal vista e tão mal aceite se escolho fazer as coisas à minha maneira? Porque é que ainda continuam a achar que eu não o devia fazer, que não tenho esse direito? Gostava de saber se diriam o mesmo a uma pessoa adulta saudável -se lhe diriam que ela não tem o direito de fazer escolhas que dizem respeito à sua própria vida!

Com uma certa dose de arrogância e auto-estima, reivindico o direito às minhas decisões! E estou certa que eu, mais do que ninguém (incluindo o meu querido Dr Lambard), sei o que é melhor para mim. Não percebo porque é que isto é tão difícil de entender... A argumentos como "estás a pôr em risco a tua vida", eu respondo: "não sou eu, o cancro é que está a pôr em risco a minha vida". E se a pessoas que me dizem estas coisas tivessem um bocadinho de noção e olhassem para as suas próprias vidas veriam como também estão a pôr as suas vidas em risco com o facto de fumarem, beberem demais, terem excesso de peso e não fazerem exercício físico.

Ao ter decidido não colocar a sonda naso-gástrica, não remover o gânglio do mediastino, não tentar protocolos experimentais por enquanto, eu não estou a pôr em risco a minha vida. Estou pura e simplesmente a viver. A fazer o meu melhor com a merda de contexto e de circunstâncias que me foram dadas aos 27 anos. And I'm doing a damn good job!

DEPENDENDO DA PRESSÃO

Eu sou como o sabonete!
Vêm agarrar-me com muita força, e eu escapo-me;
vêm para mim com jeito e carinho, e eu dou-me!

Está cientificamente comprovado...

...que uma das cinco coisas de que as pessoas mais se arrependem na hora da morte é de não terem sido elas próprias, de não terem agido segundo a sua verdadeira maneira de ser, de acordo com os seus princípios e com as suas vontades, mesmo em momentos em que eventualmente pudessem estar erradas (pois errar é humano, mas só se conclui isso fazendo-o!).

Na sociedade em que vivemos, é imperioso passar uma imagem de eficiência, de desembaraço, desenvoltura, de excelência na gestão do quotidiano e de extrema habilidade para lidar com as (maiores) adversidades. É fundamental não esquecermos que, por muito mal que estejamos, há sempre quem esteja pior do que nós, e, portanto, há que arregaçar as mangas (ainda que, eventualmente, não tenhamos braços) e andar para a frente, pois para a frente é que é o caminho, não interessando para nada se nos está a sorrir um caminho lateral, por hipótese...

Vivemos num mundo de ideias feitas, de pensamento estandardizado. E eu sou uma outsider, que, como tal, nunca devia ter tido filhos, e, ainda para mais, quatro, e, ainda por cima, um cancro de mama com complicações de reconstrução.

Eu sou uma pessoa com necessidade de gritar tudo ao mundo. Desde pequenina que sou um ser excessivamente solitário e sem amor-próprio, sempre a olhar para os outros como superiores a mim. Mas eu sou melhor do que muita gente que por aí anda. Melhor em MUITAS vertentes. Apenas não me dá para gritar que sou boa pessoa, porque me apetece gritar o que me dói e ser boa pessoa não dói (bem, sei lá, se calhar, até dói...), e, por isso, acham que me devo calar, pois eu não sou uma coitadinha e tudo o que escrevo me apresenta como coitadinha!...

Ora bolas! Eu vou dizer agora: Coitadinhos são aqueles que precisam de camuflar a sua vida, como se a existência se tratasse de uma peça de teatro e todos nós estivéssemos apenas a representar um papel!

É que eu... sou péssima atriz! E depois é uma chatice. As pessoas vêm ver a minha peça e não gostam. É demasiado séria! E então não dizem nada. Calam-se bem caladinhas e sei lá eu o que pensarão (embora imagine) - tirando uma meia dúzia, que eu sei que pensa mal, muito mal.

Vão-me desculpar, mas eu vou arriscar continuar a ser eu, até ao fim, continuando a expor-me, a revelar a minha alma, quer cheia de amor, quer cheia de revolta, quer cheia de interrogações ou incompreensões. E, claro, poderei estar redondamente enganada, muitas vezes até. Seria agradável que mo fizessem ver com gentileza, argumentos, exemplos. Seria, mesmo, mas duvido, a julgar pelo que se tem passado até aqui.

Muitas vezes, eu precisava que me encostassem à parede, mas em muitas dessas vezes, há pessoas queridas que, na sua boa vontade, me deixam (apenas) beijinhos... Não pensem que eu não os sinto até ao tutano, porque sinto, mas vou confessar-vos uma coisa: penso muitas vezes que se eu fosse uma sem abrigo talvez tivesse amigos com quem CONVERSASSE a sério, que não me dissessem e a quem eu não dissesse, só porque se instituiu: "Vai tudo correr bem" e "Tu vais dar a volta por cima" ou ainda " Tu és uma grande mulher"..., independentemente do que se pensa na realidade.

Não, não vou deixar de ser eu. Nunca, jamais, em tempo algum. Nem saudável, nem doente. Nem morta, aliás, pois conto com a lealdade dos que me amam e ficarem, para não não deixarem que o meu corpo desça à terra e que sobre uma terra onde eu não estarei se amontoem as flores que as pessoas não me ofereceram em vida!

MUITO CUIDADO COM A CODEPENDÊNCIA !!!

Algumas pessoas de baixa autoestima (embora, aparentemente, com grande amor-próprio) sofrem daquilo que, hoje em dia, está já descrito como doença e é designado por codependência.

São pessoas com um comportamento obsessivo no que respeita à ajuda e ao controlo da vida de alguém que tenha ou aparente ter necessidade de apoio em alguma das vertentes da sua vida. Estas segundas pessoas são consideradas as dependentes (de ajuda) e as primeiras são as codependentes (as "ajudantes") - dependentes das segundas. Daí a codependência, pois, num par de pessoas, ambas acabam por depender uma da outra, ainda que a relação seja engendrada pela pessoa que se intitula ajudante e essa é que é a codependente.

As pessoas codependentes desenvolvem uma obsessão em controlar o comportamento do outro e disponibilizam-se para imensas tarefas em seu nome, livrando-o até de responsabilidades, e dispondo-se a acompanhá-lo em situações aparentemente desagradáveis ou difíceis em que ele tenha de estar presente.

Sem o outro, os codependentes sentem-se incompletos e infelizes, e, por isso, mostram-se, muitas vezes, seriamente magoados, quando o outro não corresponde às suas expectativas, reagindo na defensiva, com medo de ficarem demasiado expostos e vulneráveis relativamente às atitudes do outro (são os casos em que preferem não falar, por exemplo).

São pessoas que passam a vida a dizer que tudo vai bem, apesar de saberem que não é assim. São incapazes de olhar para as suas próprias feridas, quanto mais de reconhecer os seus erros e ainda falar sobre eles e pedir ajuda. Tentam colmatar a sua baixa autoestima impondo sorrateiramente aos outros ajuda para os problemas deles, nem que, para isso, tenham de comprometer a sua integridade e os seus valores.

Inicialmente, fazem tudo pelo outro, dedicam-se a salvá-lo, zelando religiosamente pelos seus interesses, mas, quando ele se liberta, zangam-se, pela falta de gratidão e reconhecimento, chegando ao ponto de sentirem uma raiva incontrolável sobre os outros e sobre si próprios.

Este ciclo deixa a pessoa codependente ainda mais frágil, porque afinal deu tudo e não mudou nada. E quando estas relações atingem um ponto de rutura, a pessoa codependente tende a procurar outra pessoa problemática, para dar início a um novo ciclo.

Codependentes são pessoas que tentam preencher os vazios das suas vidas através da dedicação aos outros, mas não toleram que eles cheguem a um ponto em que já não precisem de ajuda e possam seguir sozinhos o seu caminho. São pessoas centradas no outro e não em si mesmas, que nunca serão felizes enquanto não se desprenderem da adição ao outro (a um qualquer outro). O codependente não ama o outro; depende dele para sobreviver, pois não se ama a si próprio nem cuida verdadeiramente de si, só sabe cuidar dos outros...

Comecei a pensar nisto na minha fase final no Gang da Mama, mas continuo a ver isto passar-se... Percebo que é natural a tendência para as pessoas se instituírem como cuidadoras e é ainda mais natural a tendência para aceitar mimos e atenções que chegam de boa vontade.

No entanto..., fica o alerta em relação ao futuro, sem deixar de ser verdade a velha máxima

"Cada caso é um caso"!

A Dama de Copas

Amanhã vou a uma consulta de Bra Fitting, na Dama de Copas, que tem um lema absolutamente extraordinário:

O problema não está no seu corpo, mas no seu sutiã.

Reparem nesta diferença. Depois, mostro-vos a minha.

Nada como usar o sutiã certo, para viver uma vida confortável.

E vocês sabiam que a maioria das mulheres não sabe qual é o sutiã certo para si?! Pois! Provavelmente, será melhor este post ter continuação...

Uma Mamoca Laroca - para a Ana Caetano

Anocas,

Aqui vão os desejos dos seis cá de casa:

recupera com calma, serenamente, acreditando que vais ficar linda, leve, equilibrada e pimpona (LOL).
Gostamos todos muito de ti e estamos mortinhos por te ver cá em casa a dar-nos uma ação de plantação de bolbos... hi, hi!

Beijoca laroca (como a mamoca)

Em desespero!

Vou à procura de mim! Sozinha. Como tem de ser. Não me aguento mais. Nem aguento quem não me entende e quem me critica, quem me acusa de autocomiseração, de preguiça e de queixinhas (exclua-se toda a minha família nuclear deste rol!). E ainda: revolta-me que o facto de o meu marido fazer tudo por mim, porque me ama, deixe tantas mulheres cheias de inveja, ao ponto de me dizerem que eu estou é mal habituada, porque sempre tenho sido uma mimada, e que, se tivesse um marido diferente, já estaria boa há muito... Chegam a dizer que têm de vir falar com ele, para ele deixar de me mimar! Mas o que é que esta gente sabe da coisa?!... :(

Fiquem bem! Todos.

(Há pessoas que precisavam de experimentar certas coisas!...)

Vejam bem onde encontrei a nossa Cinda!

Cliquem aqui e viajem no tempo!

Eu fiquei deliciada com a descoberta. ;)

Interregno no fora

Fez ontem 4 anos a minha história
de mastectomizada com reconstruções.

Foi um dia difícil!

Meninas, estou aqui. Venham daí essas verdades que me fará bem ouvir! Vá lá! Não vale deitar palavras ao vento e depois não concretizar. Ainda por cima sendo para meu bem!...

Enquanto eu estou fora...